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Con los años todo es mas complicado, la lámpara en mi velador ya no alumbra de la misma forma qe hace algunos años, la mirada de los niños ya no es la mima, el timbre del recreo suena un tanto distinto.
Yo sigo sin creer la realidad, nadie me obliga a verla, ni a sentirla, ni a aceptarla pero la verdad creo que yo misma la debo valorizar. Mi vida sin ti no es la misma, quizás nunca supe lo que era tenerte realmente cerca, a los 2 años nadie logra darse cuenta de nada, pero ya casi en 15 años yo logro perfectamente entender, sentir, saber lo que es no tenerte completamente conmigo.
Tantos días que se van, tantas fechas importantes no vividas, y aun asi viviendo con la esperanza de que volverán; perdóname pero no podemos volver, el pasado quedó ahi, ahora son mis recuerdos y tu imaginación, te perdiste tantos momentos que contigo siempre soñe compartir, quise tantas veces despertarme y abrazarte, quise tantas veces que esos escasos momentos contigo duraran un poquito mas.
La vida me pregunto a veces, por qué la vida es así? por qué nos mantiene tan lejos? por qué no nos deja tenernos mas cerca papá?
Y es que me haces tanta falta, y es que te necesito tanto, vuelve, corre vente rápido, quiero abrazarte papá, quiero decirte cuanto te amo, cuanto te necesito, cuantas veces te he llorado, por qué no estás?, vente papá corre rápido que yo no se si aguanto mas, es que te necesito viejito mio, quiero verte un poco más, mira ven los años se nos están escapando y hemos perdido tanto papá, el tiempo viejito, el tiempo se nos está hiyendo papá, corre vente rápido yo te quiero disfrutar, recobrar el tiempo perdido, ese tiempo valioso papá, quiero verte papito, qué alguien me aclare por que no estas, dime por qué la vida es tan cruel papá, por qué no podemos estar mas juntos, si yo te amo y tu me amas igual, por que es asi la vida papito, por qué lloro tanto y tu no estás?



2:44 am - música de fondo "Vuelvas a casa - Coiffeur"

Otra tarde soleada

"i can't even recognize me, i think you're crazy, maybe ... i will see you in the next life"

No se si sería capaz de vender mi alma, o si seria capaz de arriesgar todo lo que hoy tengo, de qe crees tu qe soy capaz? de qe qieres tu qe sea capaz?
Hay veces en que creo que no soy capaz de nada, es que realmente no se si quiero arriesgarme, a veces vuelvo a sentir el temblor de mis piernas cuando te tengo cerca o cuando escucho tu voz, o cuando miro a tus ojos o cuando pienso en ti, cuando cierro mis ojos y comienzo a recordar ... y empiezo a revivir esos momentos, todos esos momentos en que te tuve entre mis brazos, en que te abraze tan fuerte como si fuera la ultima vez, y es que nadie podia negarme que fuese esa la ultima vez.
Tenemos que aceptar, esto solo es posible dentro de nuestras cabezas, nuestros corazones, nuestras almas ... quizas en otro planeta, quizas solo un quizas.
En recuerdos quedan suspendidas nuestras palabras, nuestros sueños? sabes tu cuales son tus sueños? sabes tu cuales son los mios? durmiendo, otra tarde soleada, mi mente trata de estar en blanco para no dañarme mas, no eres tu la razon de mi sufrimiento, la razon soy yo, es mi complicada forma de ser tan incapaz, de ser una cobarde, de querer con todas mis ganas estar contigo, de querer salir corriendo y aferrarme a tus brazos; decirte cuanto te quiero, cuanto te necesito, cuanto he esperado ese momento, cuantas veces lo he soñado, cuantas veces le he gritado a Dios que me deje ser feliz en esta vida, cuantas veces he clamado al cielo para poder abrazarte. Es que ni siquiera me reconozco, es que ya no logro saber siquiera quien soy, no creo estar loca, solo quiero felicidad.

Duermo, otra tarde soleada, estoy tratando de revivirte, y estoy tratando de no despertar, porque es en mis sueños donde logro sentirme realmente viva, quizas realmente feliz; quizas ... solo un quizas.


no esta escrito para nadie, nunca hagan caso a lo qe escribo, nunca tiene sentido

Loca soledad

Dispuesta a depositar sus sueños, acurrucarse, cerrar los ojos, confiar. Dificil se le hacía encontrar un punto bajo escondido entre palabras de histerias, atemorizadas miradas, manos que tiemblan, ojos que creen, que mantienen viva la esperanza. De pronto, como si el ayer no fuese minimo, la locura se hizo dueña, a veces reiteraba la mirada hacia el entorno, buscando la respuesta miraba el techo, el blanco techo como si de nubes fuera, como si de reales nubes de algondon fuera, pero no es mas que un simple techo, tablas pegadas una junto a la otra, esas blancas tablas que te hacen soñar, que te hacen volar, la mente se le iba, delirios llenos de tristeza, gritos, llanto, un mundo lleno de rarezas. En los rincones mas ocultos ella, solo ella, con su mente ida, con sus brazos atados, solo aspirando libertad, mas aun su mente estaba libre, libre en su mundo, libre, para ella, libre. Era un mundo de preguntas sin respuestas, un mundo sin debilidad, un mundo indiferente al nuestro, un mundo en su vaga existencia, un mundo en el que el fin recien comienza, un mundo que quizas nunca logremos entender. El olvido, esa fue la peor muerte para ella, no el olvido de otros, el olvido de ella misma, de quedarse con recuerdos, de quedarse con esos sucios y negros recuerdos. Esos olvidos provocados por los seres, en que ni una flor marchita logra adornar esos tristez y esforzados momentos.


· "La vida; un constante juego de recordar, crear y olvidar".

Un ser "distinto"

Son tantas quejas que tiemblan en silencio, las miradas perturbadas de aquellos que creen tener la razón. Hundida la mirada ante la negación, los ojos bien cerrados ante el rechazo; ahora te sientes débil, ahora te sientes sin alas esa es la escencia de un ser "distinto" para los "normales", para aquellos que piensan que eres un fenómeno endemoniado.
Esas inútiles palabras de un hombre al que llaman psicólogo, porque después de que creyeran que eras un "anormal endemoniado" ahora creen que simplemente estás loco.
Ahora te dicen que pidas misericordia, misericordia a quién? misericordia por qué? por qué eres "distinto"? por qué no crees en las estupideces que ellos creen? a veces es bueno pensar un poquito, tu no eres un fenómeno por pensar distinto, ellos son los necios que creen ser superiores a ti quizás por tener mas lleno el bolsillo, quizás porque a ti no te gusta lo mismo.
Y aunque a ti no te importa como actúan, como hablan, como se visten ellos si son capaces de criticarte, vanidosos por la imagen miran todo lo que hay en ti sin darse cuenta que tus muñecas están rotas, tu corazón está destrozado, y la confianza en ti mismo ya no existe porque ellos aniquilaron todo lo que había en ti, todo eso que tu habias soñado revelar, todo eso que te hace "distinto" a los demás.

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Es que qizás he cometido errores, y la verdad es que los sigo cometiendo. Nunca ha sido mi intención hacerle daño a nadie, simplemente las situaciones no me acompañan. Me acobardo nuevamente; la vida, las situaciones, las personas, los recuerdos, me han hecho ser como soy hoy, y es que lo siento simplemente tengo que correr, las cosas estaban mejor por lo visto, pero siempre tiene que aparecer algo que arruine todo.
Admito estoy muriendo de miedo, pero es que no se que hacer, necesito irme lejos, es que no quiero dañar a nadie mas, no quiero ser el motivo de lágrimas de nadie, sin querer sigo dañando. Juro que quiero cambiar, juro que estoy cambiando, juro que me arrepiento de muchas cosas, pero de nada me sirve arrepentirme si lo hecho, hecho está.
Nunca he sido la persona perfecta, pero cada vez cometo mas y mas errores; yo no quería que las cosas sucedieran asi, mi intencion nunca fue provocarle un daño a nadie, simplemente soy una estúpida, perdón, perdón, perdón mil veces por todo.
Hay muchas cosas por solucionar y simplemente la cabeza no me da para mas, cada vez me siento mas debil, me cuesta seguir aguantando esto.
Soy una cobarde eso no lo olvides, y es que sin querer sigo lastimando, sin querer sigo abandonando; perdón pero me falta el valor, no soy capaz de asumir todo esto, no siento que valga la pena.